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年记 (心境)

时间:2015-12-01 21:59 点击:
从来都没有一刻让我觉得自己是那么的狭隘,我所写过的字,大抵都是为自己而写。或者,也有些是为了你。 当很大一部分人都在忙着给自己找未来的路的时候,我却还

从来都没有一刻让我觉得自己是那么的狭隘,我所写过的字,大抵都是为自己而写。或者,也有些是为了你。

当很大一部分人都在忙着给自己找未来的路的时候,我却还孩子气地说着,我突然不想长大了。我还是那样,会因为情绪、因为烦恼而失眠。从前,我好想自己明天就长大,变成真正的成熟稳重。这一刻,却发现,自己还是依旧的假成熟,假稳重,无论是对现实,还是对爱情。

越过很多的坎坷,我们才能学会自己去面对、去解决;经历过很多的锻炼,我们才会拥有一颗爱思考的心。有些人,有些事,我们终究要看清,终究要勇敢地去面对。

我想做一个快乐的自己,却发现,从十七岁起,我已经不再快乐。我发现,受了委屈,我没有人倾诉也不可以哭;我发现,如今的我,白发已经很难数得清。他们都叫我做一个快乐的我,我微笑,我心里面很暖,可是为什么我还是不快乐。

不久前做了一次促销的兼职,训练好了整日整日都能挂着官方微笑的本领,纵使被拒绝,一转身,却还是那副笑脸。然后,夜里一躺到床上,却感觉疲惫不已。

前几天,我居然写了一下午的计算题,然后满脑的困意不知何时不翼而飞。晚饭都没有去吃,继续完成了那个作业。却一放下笔,顿时,脑海又开始在叫嚣,好像在说,你很困了累了,该睡了。连镜子里的自己都在劝我,好好休息,我却执意洗了个头又出去吃了个饭。看来,真的是饿的不行。

最近,看见某人从前给我点过的赞,那头像在我脑海还清晰得很。突然,一下子就原谅她了。过去的一切,就让它过去吧,纵使她当时那么对我,纵使当时我有多么厌恶她。此刻,我真的原谅她了。我点开那头像进去,却发现网名已经变成,本q已弃。原来,丢了我,她也同时丢了那个用了很多年的qq号。

有一个高中同学,虽然高中的时候觉得他人品似乎不怎么好,自己也没跟他有多少来往。可是,如今三四年过去了,他却写起了很动人的诗。这的确让我很吃惊,从此以后对他刮目相看。原来,他也是个性情中人。

又记起一个初中同学,他当时矮矮的、小小的,与我不算太熟。却一年前,他联系到我,每每跟我谈文学,谈科学,而我却什么都记不起了,如今,我已不像过去那般”学而时习之“了。他向我自暴自弃地倾诉过,想参军却不能如愿。难道家里有人的档案上有过不良记录,就会牵扯到家里的其他人能否参军?对于这个,我也愤愤不平了一番。

还有,老爸的住院费,医院说,居然是我的缘故而不给医保报销。医院里的人还一直叫我爸迁出我的户口去,警察局又说迁户口不给迁。我实在忍不住骂了一句,你妈逼的。也是真的醉了。

九月份,我热心肠突然爆发,却不小心去警察局走了一趟。有个警察叔叔跟我说了很多浅显易懂的道理,面目和善。搞得我,突然很想去做一个好警察了。可是人的一生毕竟只有一次,这些想法都不能一样样去达成。

最近,可能对某个人有些失望了。关键时候都靠不住。有一次,实在是心情不好,不想出门,打电话过去,说我饿了,不想出门,你给我带份饭呗。却,发现所谓的死党,原来指望不上。正失望,正打算耍耍性子,不搭理他几天,却正碰巧他离家出走。虽然不想为他担心,却还是忍不住担心了。还有一个小女生,你对她好吧,她却不知好歹不给你好脸色,你对她不好吧,她就更加做一些让你讨厌的事。罢了,晾着她吧,毕竟现在的心境需要清理一些垃圾,烦躁的东西不想去接触了。

弟弟学徒之路又半途而废,真心不想看到他这样。可这娃又不知道去哪疯了,一个电话也没有。我这两天忙得很,我也懒得管他。世道多难事,自求多福吧。

图书馆好久都没去了呢。不知道阿姨们怎么样了,应该还是老样子吧?希望他们身体健健康康。孙老师,宋老师也是。徐阿姨不知道什么时候能回来,估计毕业前是见不到了。人生没有不散的筵席。

轮滑社的话,我还是操心得最多了。毕竟,三年多的感情,我对它,已不是最初的那般,只顾自己学好技术。只是某人,很多时候真是让人很反胃唉。也不要问我是谁。也不需要问为什么。

我的桀骜,恐怕日后会消失在好多人的记忆里了,甚至是我。它不完美,纵使多少个这样的黑夜里,我绞尽脑汁去完美它。也许,它也曾完美过,却没有留下证据。这又让我厌恶了某人几分。

最近想写完的一部小说,虽然写到了三万多字,却迟迟没有再去动笔。因为我不知道,该怎样写结局。我还是不想就这样长篇大论地写下去。

小伟说可以教我作曲,又想让我为原创音乐编个舞。这恰恰都是我最爱的,我也知道这很难,单单是找几个恰当的人都很难。但我却不愿意说不。

网络文学那边组织的团队,我也很想进去认识一些人,说不定有些才女真的很有才呢。可是,我似乎,暂时没有故事可以写了,也不想轻易就靠近别人。我的心,还是很小的吧,容不下那么多人。

室友破天荒地打起了呼噜,感觉入睡不了又思绪翩翩,打开手机,写下一句,失眠了。


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